今日はお話できてすごくうれしかったです。
でも、刺激を受けてしまって、ちょっと悶々としています（謎笑）
最後まで意地悪なんだなもんな・・・＾＾；；

お昼に話すことはよくあって、私はその時の気持ちで話していくんだけど、最近何を話していいのかわからなくなってきています。
それって倦怠期ってこと？？
ご主人様は私が聞いたら答えてくれます。
で、自分からも話してくれます。
楽しいし、気づかってくれているんだろうなというのも感じられて、私としてはありがたいです・・。
私は、この頃すごく気分の上がり下がりが激しいのだけど、ちょうどご主人様と話していた時はいい調子でした。
だからおねだりしてしまったけど・・。
いや、おねだりというものでもなかったかもね・・・・・。

ああ・・・・だけどダメです。
はぐだぐだ感があって、きつい・・（>_<）
今、頭がパンパン。

そんな時にmixiにメッセージがありました。
ここの日記と同じではないのだけど、落ち込んでいた時書いていたものにメッセージが。

「Ｍを不安にさせるＳは、同じＳとして・・・どうかなって思う。ＳはＭのことをかわいくなればなるほど虐めたくなるのは当然だけど、そこにはＭに対する愛情あっての話だからね・・。」

・・・・・(хх,)
それって愛情がないってこと・・・？
同じＳさんの言葉って大きいところありますね。
同性の話している意図とか結構わかるものでしょうから。
逆もしかりでしょうしね。
なんていうか、・・・親切なんだろうけどね。
きっと感じるところもあり心配してくれたんでしょう。
それは感謝しないとです。
きっと不安定な時なら、ほんの少しは揺れることもあったでしょうねぇ・・。
うん・・・。
でもねえ・・・肝心なのは私がご主人様のことが大好きだということなんです。
ご主人様も当然好きでいてくれて、私だけのご主人様で、大事にもしてくれたらいいと思います。
もちろん今言ったことはかなっているのですけど。
それでも揺れる時もあります。
そんな時は信じるしかないことだから・・・・信じていこうと思う・・・しかないのです。
でも不安定だと揺れてしまう私は弱いです。
時々裏切られている夢を見ます。
他の人に優しくしているご主人様でいたりします。
そんなのってなんか嫌なのです。
自分がとっても嫌になるんです。
そして、ご主人様に対しても失礼です。
今は私だけを見ていてくれるのだもん。
失礼ですよね・・・。
だから、ここに書くのかもしれないなあ・・・。
全て毒を吐き出す場所。

あ〜〜〜〜だめだ・・・。
なんか眠いし、頭痛いし、もうダメですねえ・・。
とりあえず寝ます。

なんとかいろんなことが無事に終わりました。
心なしか体も軽くなったような・・・（謎）

途中眠くてしかたなかったけれど、気合いでがんばりました。
まあ。。。
それでも寝てしまった時もあったけど＾＾；

やっと明日から、仕事に集中できるなあと思ってほっとしています。
私は器用じゃないからね。
あんまりたくさんのことをごちゃごちゃするのは苦手なんだよねえ・・。
12月・・・(--;)
忙しさは続くけど、がんばらないとな・・・・。

☆☆☆☆☆☆

ご主人様とお話できましたあ〜ヾ(^▽^)ﾉ
私ときたら、うれしさいっぱいのはずなのに素直じゃないんだぁ……。
もっと喜んでいたらいいし、楽しい時間を作ろうとしたらいいのに。
不器用だよねぇ。
ご主人様も楽しく話せたかなぁ…。
逢瀬以来、だんだんと恋しくなってきて、でもあまのじゃくな私はわざと嫌われるようなこと言っちゃう……(-_-)
ほんとは甘えたいのに…。
心を委ねるのはいけないんじゃないかとか思ったりするから、自分でセーブしてしまうのかも。
でもこれって、よくないのかも。
自分で自分の首を絞めているかなぁ。
逢瀬だったらすぐさままたお仕置きされるはずなので、いいわけ。
だけど…ねぇ、電話だとまずいのかなぁ…。

ほんとに大好きなのに。誰よりも大好きなのに…。
ご主人様、ごめんなさい・・。

☆☆☆☆☆☆

今日は母と行動することがあって。
母に愛されていないはずもないのだけど、母の愛は自分本位というかねえ・・それでも愛情深いといったらそうだと思う。
でもなあ・・・自分中心なんで、特にこの頃はそう思う。
年の関係もあるけどね、ほんとに辛いなあと思う時もある。
そのあたりは、まあいいのよね。
仕方がないことだし、親だもん、面倒見るよ。
ただ話していて思うのは、愛されてないっていうか愛を感じられなかったんだなあ・・ってこと。
母なりに一生懸命愛してくれたはず。
でもベクトルみたいな矢印を思い出すと、方向違ったような気がする＾＾；
母の性格って独特だしね。
私は幸いにもマイナス思考のみ似ていて、後は全然似ていないから、人とのコミュニケーションも普通にできるのだけど、母は自らの行動で自分を孤独にしてしまう性格。
そんな姿を見ていて、なんかねえ・・・複雑。
よく食欲と愛情との反比例の関係をいわれるけど、うちの子なんて健全だよなあ・・。
私は・・・・あは＾＾；
私はやっぱり愛情不足っていうか、愛を感じて育っていないのかしらねえ。。
今さらなのですが、なんか「佳き人生」って言葉が浮かんできて。
年をとって老人になって、その後、佳き人生を送りたいよね。
それにはもっと、心を開く生き方っていうかなあ・・・心を許す生き方って大事なのかもしれない。
ただ心を許すって、傷ついたことがあると結構難しいのだけどね・・・。